Descobri um documento que autentica a capacidade superior do nosso Primeiro Ministro. Em manuscrito, estão presentes os Mandamentos do mesmo, que coincidem na realidade:
1 - As lágrimas de José Sócrates curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!
2 - José Sócrates não dorme. Ele espera.
3 - José Sócrates está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para as suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se consegue ver José Sócrates, ele pode vê-lo também. Se não conseguir ver José Sócrates, então pode estar bem perto da morte.
5 - José Sócrates contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guinness (livro dos recordes) diz em letras miúdinhas: "Todos os recordes do mundo pertencem a José Sócrates. Nós apenas nos damos ao trabalho de listar os segundos lugares em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de José Sócrates naquele País. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se algum dia perguntar a José Sócrates que horas são, ele dirá sempre "Dois segundos até..." . Depois perguntará "Dois segundos até o quê?", e então ele irá embora.
9 - José Sócrates vendeu a sua alma ao diabo para ter um visual impecável.
10 - José Sócrates uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.
11 - Quando José Sócrates recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. José Sócrates não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - José Sócrates era uma das personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre esta falha do jogo, José Sócrates respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - José Sócrates tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez José Sócrates comeu um bolo inteiro antes que os seus amigos pudessem contar-lhe que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda a sua vida. José Sócrates chama a isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça luz!", José Sócrates disse "Peça 'por favor'."
17 - Uma vez José Sócrates desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - José Sócrates não lê livros, ele encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - José Sócrates jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - José Sócrates não tem um forno ou microondas, pois, como toda a gente sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - José Sócrates pediu um Big Mac no KFC e foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam o fato do Super-homem. Já o Super-homem usa o fato de José Sócrates.
23 - Não existe queixo por trás da barba de José Sócrates, apenas outro punho.
24 - José Sócrates só passa as noites com a luz acesa. Não, José Sócrates não tem medo do escuro, mas o oposto não é verdade.
25 - Uma vez José Sócrates deu um roundhouse kick tão rápido que partiu a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez José Sócrates desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. José Sócrates ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é José Sócrates
28 - José Sócrates uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Apenas o fizeram piscar os olhos.
29 - José Sócrates é a razão pela qual o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - José Sócrates pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. José Sócrates comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um José Sócrates's Roundhouse Kick).
33 - José Sócrates pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can?t Touch This").
34 - Quando José Sócrates faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - José Sócrates venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopólio.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. José Sócrates deu-lhe 6 e olha lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. José Sócrates morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", como principal estrela José Sócrates.
39 - José Sócrates recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fininho para o resto da sua vida.
40 - José Sócrates não tem casa. Ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.
41 - Os dinossauros olharam torto para José Sócrates uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de José Sócrates.
43 - Se algum dia errar, obviamente que não é José Sócrates.
44 - Se José Sócrates se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - José Sócrates perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de José Sócrates, o Pai Natal existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. José Sócrates vale mais que um milhão de imagens.
48 - José Sócrates não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, José Sócrates pode facilmente perfurar titânio.
50 - José Sócrates não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar José Sócrates é... José Sócrates.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez José Sócrates estava a mascar um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karaté.
52 - José Sócrates inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para José Sócrates, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder às questões de uma prova, escreva sempre "José Sócrates". Irá sempre tirar 20 valores.
55 - José Sócrates inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - José Sócrates tem 12 luas. Uma deles chama-se Terra.
57 - José Sócrates não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com a sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "José Sócrates levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - José Sócrates leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até José Sócrates dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - José Sócrates não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador Implacável" fosse com José Sócrates, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou no caminho de José Sócrates. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, José Sócrates pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - José Sócrates inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. José Sócrates tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição massiva no Iraque. José Sócrates mora em Portugal.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte em Portugal são: AVC, Cancro e José Sócrates. Não necessariamente nesta ordem.
69 - José Sócrates recentemente teve a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres portuguesas perderam a sua virgindade com José Sócrates. 2% das mulheres portuguesas são da família meireles.
71 - O nome original da Bíblia era "José Sócrates and Friends".
72 - José Sócrates inventou a internet. Tudo para guardar o seu arquivo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele ransforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele transforma -se em José Sócrates.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. José Sócrates". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - José Sócrates não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de José Sócrates é o seu pénis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. José Sócrates vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - José Sócrates entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando José Sócrates joga War, George W. Bush esconde-se debaixo da cama.
80 - José Sócrates dorme (digo... espera) com a almofada debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de José Sócrates ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a José Sócrates.
83 - José Sócrates não segue tendências. As tendências seguem José Sócrates. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue José Sócrates impunemente.
84 - José Sócrates não usa sais de frutas. Ele usa antrax.
85 - José Sócrates nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é tolo o suficiente para "atacar" José Sócrates.
86 - José Sócrates sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando José Sócrates quer comer um ovo, ele mata a galinha.
88 - Depois dos Tsunamis, José Sócrates prometeu que não vai mais lavar as suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Jurassic Park" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. José Sócrates estava a perseguir o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, alimentar-se-ia das suas chamas sagradas, transformar-se-ia num bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é José Sócrates porque José Sócrates matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que José Sócrates toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de José Sócrates é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez José Sócrates mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma tareia em José Sócrates. Quando desligaram as câmaras, José Sócrates matou Bruce Lee. José Sócrates detesta ficção.
95 - José Sócrates não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? José Sócrates.
97 - José Sócrates só come duas coisas no pequeno almoço: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - José Sócrates não poderia participar no "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - José Sócrates quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
