Isto ainda não chegou ao fundo
Ainda mal refeito do deputado que solicitou a abertura da cantina da assembleia da républica porque tem um salário miserável, dou-me conta de mais uma injustiça publicada no Diário da República que poderão verificar aqui, dando conta da aprovação da rúbrica orçamental dedicada aos deputados da Nação. Então, não é que a dotação destinada aos vencimentos ordinários e extraordinários dos senhores deputados deste País é só 12.349.600,00 euros e que os vencimentos dos SAR e GAB sejam lá eles quem forem é de mais 13.385.200,00 euros e que as ajudas de custo são de2.724.000,00 euros e ainda para transportes e deslocações dos senhores deputados a verba é de mais de 6.000.000,00 de euros e de assistência técnica (não imagino o que isto seja, são 2.498.000,euros. Mas não haverá, neste nosso Portugal quem acabe com os malandros que estão no fundo de desemprego, os malandros que vivem do RSI, dos malandros que pagam os seus impostos e se faça justiça aos deputados que todos os dias lutam arduamente por melhorar os nossos salários e as nossas condições de vida? Peço um favor e faço uma proposta ao senhor 1º ministro, ao senhor ministro das finanças. A via de cintura Interna onde passo todos os dias, no Porto, merece ser portajada e com essa receita, por solidariedade entregue aos senhores deputados . É que os portugueses,que trabalham por conta de outrém, não têm hipótese de fazer um orçamento para propor os nossos míseros salários.
Mea Culpa
Acho de louvar este auto-retrato, feito por um eleitor do nosso País, no que às suas convicções políticas diz respeito. Gostaria porém de perceber se o mesmo não deveria ser feito. Gostaria também, quem sabe um dia, de ler, ver ou ouvir qualquer tipo de "mea culpa" feito por um qualquer membro deste Governo. Um simples... "Eu errei!". Existe uma falta de maturidade e humildade política atroz, que se dispersa pelos mais variadíssimos órgãos de gestão. A culpa será sempre do mercado, da conjectura, da moeda, da procura, da mão-de-obra, da escassez de recursos, do preço da electricidade, da poluição dos combustíveis fosseis, do contra vapor da concorrência, da falta de competitividade, da inexistência de formação adequada... do amigo imaginário. Talvez, quando percebermos que a culpa estará sempre na inoperância ou na falta de alocação de recursos que despoleta um défice cognitivo, e que nunca vem só, possamos, em sede própria perceber que o holograma nunca nos substituirá. Errar é humano. Perdoar será mundano. Um político, segundo o modelo praticado, nunca será mundano e jamais humano.
Ao que chega o rídiculo
Qual de nós nunca se deparou com uma situação daquelas, que se não visse, ou a pessoa que nos contou não merecesse a nossa estima não acreditaríamos? Pois é o rídículo chegou a Lamego. Neste escritório, não se trata de saúde oral, muito menos qualquer especialidade médica, ou então qualquer problema do foro jurídico.
O senhor dá consultas sabe-se Deus de quê!
Pouca Vergonha
Numa altura em que se pedem ainda mais sacríficios, a quem tem pensões de reforma miseráveis, a quem tem rendimentos pouco acima do ordenado mínimo, vem um senhor de nome Ricardo Gonçalves, profissão deputado da república portuguesa, cujo vencimento mensal é de 3.700 euros pago por todos os portugueses, afirmar que com o vencimento que lhe é pago, quase não tem dinheiro para comer. Na província, de onde ele diz ser, com toda a certeza, que existem muitas e honradas pessoas que subsistem com pensões miseráveis e não consta em nenhuma intervenção deste senhor qualquer tipo de intervenção na assembleia para melhorar o estado de vida dessas pessoas.. Besta é o nome que me apetece apelidar. Em primeiro lugar o serviço público que ele acha que está a prestar ao País por mim bem podia deixar de o fazer. Este tipo de pessoas não fazem falta nenhuma a este país.
É por causa de senhores como este que escolhem a política, que este país está no estado em que está. Qualquer dia, como diz um amigo, a revolta contida em cada um dos portugueses, o ponto de fervura, atinge o limite da nossa paciência.
Uma Tristeza no Olhar
O meu contributo para a redução do défice
Tenho assistido nos últimos dias, a um conjunto de personalidades, que dão palpites, sugestões sobre onde é que o governo, para uns devia de cortar e não corta, para outros que cortou onde devia e ainda para outros que devia cortar ainda mais. Ora neste cantinho, onde posso também dar a minha sugestão, eu proponho (não percebo porque é que as "personalidades" não se lembraram disto)o seguinte:
Redução do numero de deputados na assembleia da república. Corte na atribuíção de fundos para as fundações. Fim da acumulação de pensões. Limite de 5.000 euros por mês para as pensões de reforma e responsabilização tal e qual acaba de fazer o parlamento da Islândia do estado das finanças do País levando a tribunal quem de forma impune coloca os portugueses a pagar o desvario desta gente.
Uma Grande Banalidade
Com 5 golos nas primeiras cinco jornadas da LIGA Zon Sagres, o jogador portista foi eleito pelos treinadores e pelos adeptos como o melhor jogador nas jornadas decorridas nos meses de Agosto e Setembro.
Com um total de 36% dos votos, Hulk é o primeiro jogador a receber este troféu, instituído pela LIGA Portugal para a época 2010/2011. Fábio Coentrão (Benfica) teve 18% e Sougou (Académica), 8%.
Para esta eleição votam os treinadores da Liga Zon Sagres e os adeptos registados no site da Liga Portugal.
O troféu vai ser entregue no próximo jogo do Porto, no Estádio do Dragão. Num passado não muito distante, este era um jogador mal amado, ignorado e mal afamado no nosso País. Voilá... Bastou jogar mês e meio para voltar a ser inegável o seu talento e a sua qualidade enquanto profissional. Em Dezembro de 2009 Givanildo Vieira de Souza sofreu um violento castigo e viu-se impedido de jogar até ao final do ano. Foi ele o protagonista de mais um escandaloso caso do futebol português. Hoje, também ele está na capa dos jornais, mas desta vez, por alguém o deixar fazer o que melhor ele sabe... Jogar Futebol. O resultado salta a vista...
Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades
Onde muitas guerras se fazem e muitos ódios se criam, ninguém sabe até onde vão os contactos e as intenções de quem publicamente os semeia. Por isso, somos sócios e adeptos de um clube ou de uma modalidade. Não de um órgão directivo ou figura emblemática. Apesar de nutrirmos muitas vezes um carinho especial por determinadas pessoas que marcam a história de onde estão e vivem. Esta foto deixou-me a pensar. Partilho isso convosco. Porque como esta, existirão muitas outras. E talvez não serão tão poucas quanto isso. No futebol, como na política, e como em tantos outros sectores, há sempre uma parte que não se conhece. E geralmente, essa parte, é a Verdade...
Facadas no Matrimónio
Ngutuika Matias, de 46 anos, assegurou ao jornal ‘Folha 8’ ser fruto de uma relação fugaz entra a sua mãe e José Eduardo dos Santos, na altura em que este foi representante do MPLA em Leopoldville (actual Kinshasa), na República Democrática do Congo, no início dos anos 60, conforme publica hoje o Jornal Correio da Manhã. Num raro comentário sobre a sua vida privada, o chefe de Estado angolano garantiu que não pode ser ele o pai de Ngutuika, porque, enquanto esteve no Congo, não teve qualquer relacionamento amoroso. "Tinha 19 anos quando cheguei ao Congo [em 1961] e saí com 21. Naquela idade, e depois na União Soviética, onde estudei, não tive namorada nem amante. Tinha outras preocupações". Dois anos a "seco", logo um homem que gosta e sabe viver bem a vida (não interessa as custas de quem ou do quê). Curioso, não? Não deveria ter sido naquela idade? Talvez seja esta a mais indicada...
Entrei por engano...
E já que "A Realidade Oculta" está a dar música de borla, esta é para todos aqueles que, assim como eu, muitas vezes se enganaram e tomaram o gato por lebre. Entramos pelo cano, entramos por engano. "Viajar" pelo Mundo inteiro sem "pagar" nenhum tostão, é pura ilusão. Há quem lhe chame "aprender", eu cá prefiro chamar de canção.. da Vida!
Desenhos animados
Tenho uma saudade dos tempos em que passava na televisão o Tom & Jerry. Eram dos meus desenhos animados preferidos. Infelizmente, muito animados e cada vez mais desenhados, tenho-me entretido a ver com particular desinteresse as brigas dos líderes do PS e do PSD. Esta brincadeira com que nos presenteiam, deixou-nos distraídos de alguns assuntos que não ficaram resolvidos e caíram no esquecimento da maior parte dos portugueses. O que é feito do caso Portucale? Onde para o Vale Azevedo? Como está o processo que envolve o ex-presidente da câmara do Porto Nuno Cardoso? E o BPN? Tantas perguntas, bem o melhor é continuar a ver o Tom&Jerry em dvd.
208.000
Triste fado este de ser desempregado em Portugal. O "Diário de Notícias" de hoje publica um artigo onde afirma, que um terço dos desempregados em Portugal não recebe o subsídio de desemprego. São 208.000 pessoas. Os numeros do desemprego não param de aumentar e segundo a ministra do trabalho Helena André, não se perspectiva uma inversão nos tempos mais próximos. No mesmo jornal, pode-se ler que todos os dias em Portugal 12 adolescentes dão à luz, sendo que este facto é encarado por elas como o projecto de vida, na falta de objectivos profissionais.
Nesta europa que se quer justa em 27 países no ranking da pobreza, somos só ultrapassados por 8, sendo que são antigos países do bloco comunista e recentemente chegados à UE.
Vivo à cerca 36 anos numa democracia, governada, alternadamente por partidos políticos que nos querem convencer que hoje vivemos melhor.
Merecemos um Portugal melhor.
Check Out, Please
As autoridades búlgaras ordenaram a demolição de um gigantesco edifício degradado que servia de casa a 1300 ciganos, em Yambol. Famílias dizem que não têm para onde ir e contestam a decisão. A água e a luz tinham sido cortadas há uma dezena de anos, por segurança. Há muito que tinham desaparecido os parapeitos ou as canalizações, vendidos para reciclagem. As casas estavam transformadas em estábulos, pocilgas ou galinheiros. Esta era a realidade no "Hotel Paraíso", um gigantesco edifício em Yambol construído em 1989 para permitir a integração dos ciganos, que as autoridades agora deram ordens para demolir. Na mesma Bulgária que, junto com a Roménia, está a receber os romani deportados de França. O edifício gigantesco foi construído antes do fim do comunismo, para os ciganos cujo acampamento vizinho tinha sido destruído mas também pessoas que precisavam de uma habitação social. Contudo, os romani acabaram por afastar os outros moradores do Bloco 20, instalando-se ilegalmente em todo o lado.Vivem-se tempos difíceis para aqueles lados...
Não me leves, Coração
Dificuldade em respirar, sobretudo em repouso, sensação de peso, aperto ou opressão no peito durante um esforço físico, que se estende ao pescoço, braço esquerdo ou dorso. Alterações do ritmo cardíaco e da tensão arterial. Ataque de coração e insuficiência cardíaca. Estes são os sintomas da primeira causa de morte em Portugal. Cem portugueses morrem por dia vítimas de doença cardiovascular, existindo, em Portugal, cerca de 500 mil doentes. São números extremamente preocupantes. Eu cá faço o que posso. Evito as grandes emoções, especialmente à mesa...
Bons Azeiteiros
Os 100 Mandamentos de José Socrates
Descobri um documento que autentica a capacidade superior do nosso Primeiro Ministro. Em manuscrito, estão presentes os Mandamentos do mesmo, que coincidem na realidade:
1 - As lágrimas de José Sócrates curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!
2 - José Sócrates não dorme. Ele espera.
3 - José Sócrates está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para as suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se consegue ver José Sócrates, ele pode vê-lo também. Se não conseguir ver José Sócrates, então pode estar bem perto da morte.
5 - José Sócrates contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guinness (livro dos recordes) diz em letras miúdinhas: "Todos os recordes do mundo pertencem a José Sócrates. Nós apenas nos damos ao trabalho de listar os segundos lugares em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de José Sócrates naquele País. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se algum dia perguntar a José Sócrates que horas são, ele dirá sempre "Dois segundos até..." . Depois perguntará "Dois segundos até o quê?", e então ele irá embora.
9 - José Sócrates vendeu a sua alma ao diabo para ter um visual impecável.
10 - José Sócrates uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.
11 - Quando José Sócrates recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. José Sócrates não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - José Sócrates era uma das personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre esta falha do jogo, José Sócrates respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - José Sócrates tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez José Sócrates comeu um bolo inteiro antes que os seus amigos pudessem contar-lhe que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda a sua vida. José Sócrates chama a isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça luz!", José Sócrates disse "Peça 'por favor'."
17 - Uma vez José Sócrates desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - José Sócrates não lê livros, ele encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - José Sócrates jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - José Sócrates não tem um forno ou microondas, pois, como toda a gente sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - José Sócrates pediu um Big Mac no KFC e foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam o fato do Super-homem. Já o Super-homem usa o fato de José Sócrates.
23 - Não existe queixo por trás da barba de José Sócrates, apenas outro punho.
24 - José Sócrates só passa as noites com a luz acesa. Não, José Sócrates não tem medo do escuro, mas o oposto não é verdade.
25 - Uma vez José Sócrates deu um roundhouse kick tão rápido que partiu a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez José Sócrates desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. José Sócrates ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é José Sócrates
28 - José Sócrates uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Apenas o fizeram piscar os olhos.
29 - José Sócrates é a razão pela qual o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - José Sócrates pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. José Sócrates comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um José Sócrates's Roundhouse Kick).
33 - José Sócrates pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can?t Touch This").
34 - Quando José Sócrates faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - José Sócrates venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopólio.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. José Sócrates deu-lhe 6 e olha lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. José Sócrates morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", como principal estrela José Sócrates.
39 - José Sócrates recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fininho para o resto da sua vida.
40 - José Sócrates não tem casa. Ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.
41 - Os dinossauros olharam torto para José Sócrates uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de José Sócrates.
43 - Se algum dia errar, obviamente que não é José Sócrates.
44 - Se José Sócrates se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - José Sócrates perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de José Sócrates, o Pai Natal existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. José Sócrates vale mais que um milhão de imagens.
48 - José Sócrates não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, José Sócrates pode facilmente perfurar titânio.
50 - José Sócrates não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar José Sócrates é... José Sócrates.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez José Sócrates estava a mascar um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karaté.
52 - José Sócrates inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para José Sócrates, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder às questões de uma prova, escreva sempre "José Sócrates". Irá sempre tirar 20 valores.
55 - José Sócrates inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - José Sócrates tem 12 luas. Uma deles chama-se Terra.
57 - José Sócrates não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com a sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "José Sócrates levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - José Sócrates leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até José Sócrates dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - José Sócrates não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador Implacável" fosse com José Sócrates, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou no caminho de José Sócrates. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, José Sócrates pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - José Sócrates inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. José Sócrates tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição massiva no Iraque. José Sócrates mora em Portugal.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte em Portugal são: AVC, Cancro e José Sócrates. Não necessariamente nesta ordem.
69 - José Sócrates recentemente teve a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres portuguesas perderam a sua virgindade com José Sócrates. 2% das mulheres portuguesas são da família meireles.
71 - O nome original da Bíblia era "José Sócrates and Friends".
72 - José Sócrates inventou a internet. Tudo para guardar o seu arquivo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele ransforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele transforma -se em José Sócrates.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. José Sócrates". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - José Sócrates não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de José Sócrates é o seu pénis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. José Sócrates vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - José Sócrates entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando José Sócrates joga War, George W. Bush esconde-se debaixo da cama.
80 - José Sócrates dorme (digo... espera) com a almofada debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de José Sócrates ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a José Sócrates.
83 - José Sócrates não segue tendências. As tendências seguem José Sócrates. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue José Sócrates impunemente.
84 - José Sócrates não usa sais de frutas. Ele usa antrax.
85 - José Sócrates nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é tolo o suficiente para "atacar" José Sócrates.
86 - José Sócrates sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando José Sócrates quer comer um ovo, ele mata a galinha.
88 - Depois dos Tsunamis, José Sócrates prometeu que não vai mais lavar as suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Jurassic Park" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. José Sócrates estava a perseguir o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, alimentar-se-ia das suas chamas sagradas, transformar-se-ia num bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é José Sócrates porque José Sócrates matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que José Sócrates toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de José Sócrates é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez José Sócrates mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma tareia em José Sócrates. Quando desligaram as câmaras, José Sócrates matou Bruce Lee. José Sócrates detesta ficção.
95 - José Sócrates não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? José Sócrates.
97 - José Sócrates só come duas coisas no pequeno almoço: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - José Sócrates não poderia participar no "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - José Sócrates quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
12 - José Sócrates era uma das personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre esta falha do jogo, José Sócrates respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - José Sócrates tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez José Sócrates comeu um bolo inteiro antes que os seus amigos pudessem contar-lhe que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda a sua vida. José Sócrates chama a isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça luz!", José Sócrates disse "Peça 'por favor'."
17 - Uma vez José Sócrates desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - José Sócrates não lê livros, ele encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - José Sócrates jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - José Sócrates não tem um forno ou microondas, pois, como toda a gente sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - José Sócrates pediu um Big Mac no KFC e foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam o fato do Super-homem. Já o Super-homem usa o fato de José Sócrates.
23 - Não existe queixo por trás da barba de José Sócrates, apenas outro punho.
24 - José Sócrates só passa as noites com a luz acesa. Não, José Sócrates não tem medo do escuro, mas o oposto não é verdade.
25 - Uma vez José Sócrates deu um roundhouse kick tão rápido que partiu a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez José Sócrates desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. José Sócrates ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é José Sócrates
28 - José Sócrates uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Apenas o fizeram piscar os olhos.
29 - José Sócrates é a razão pela qual o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - José Sócrates pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. José Sócrates comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um José Sócrates's Roundhouse Kick).
33 - José Sócrates pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can?t Touch This").
34 - Quando José Sócrates faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - José Sócrates venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopólio.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. José Sócrates deu-lhe 6 e olha lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. José Sócrates morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", como principal estrela José Sócrates.
39 - José Sócrates recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fininho para o resto da sua vida.
40 - José Sócrates não tem casa. Ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.
41 - Os dinossauros olharam torto para José Sócrates uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de José Sócrates.
43 - Se algum dia errar, obviamente que não é José Sócrates.
44 - Se José Sócrates se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - José Sócrates perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de José Sócrates, o Pai Natal existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. José Sócrates vale mais que um milhão de imagens.
48 - José Sócrates não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, José Sócrates pode facilmente perfurar titânio.
50 - José Sócrates não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar José Sócrates é... José Sócrates.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez José Sócrates estava a mascar um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karaté.
52 - José Sócrates inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para José Sócrates, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder às questões de uma prova, escreva sempre "José Sócrates". Irá sempre tirar 20 valores.
55 - José Sócrates inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - José Sócrates tem 12 luas. Uma deles chama-se Terra.
57 - José Sócrates não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com a sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "José Sócrates levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - José Sócrates leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até José Sócrates dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - José Sócrates não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador Implacável" fosse com José Sócrates, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou no caminho de José Sócrates. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, José Sócrates pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - José Sócrates inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. José Sócrates tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição massiva no Iraque. José Sócrates mora em Portugal.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte em Portugal são: AVC, Cancro e José Sócrates. Não necessariamente nesta ordem.
69 - José Sócrates recentemente teve a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres portuguesas perderam a sua virgindade com José Sócrates. 2% das mulheres portuguesas são da família meireles.
71 - O nome original da Bíblia era "José Sócrates and Friends".
72 - José Sócrates inventou a internet. Tudo para guardar o seu arquivo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele ransforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele transforma -se em José Sócrates.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. José Sócrates". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - José Sócrates não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de José Sócrates é o seu pénis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. José Sócrates vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - José Sócrates entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando José Sócrates joga War, George W. Bush esconde-se debaixo da cama.
80 - José Sócrates dorme (digo... espera) com a almofada debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de José Sócrates ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a José Sócrates.
83 - José Sócrates não segue tendências. As tendências seguem José Sócrates. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue José Sócrates impunemente.
84 - José Sócrates não usa sais de frutas. Ele usa antrax.
85 - José Sócrates nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é tolo o suficiente para "atacar" José Sócrates.
86 - José Sócrates sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando José Sócrates quer comer um ovo, ele mata a galinha.
88 - Depois dos Tsunamis, José Sócrates prometeu que não vai mais lavar as suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Jurassic Park" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. José Sócrates estava a perseguir o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, alimentar-se-ia das suas chamas sagradas, transformar-se-ia num bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é José Sócrates porque José Sócrates matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que José Sócrates toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de José Sócrates é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez José Sócrates mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma tareia em José Sócrates. Quando desligaram as câmaras, José Sócrates matou Bruce Lee. José Sócrates detesta ficção.
95 - José Sócrates não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? José Sócrates.
97 - José Sócrates só come duas coisas no pequeno almoço: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - José Sócrates não poderia participar no "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - José Sócrates quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
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